L'incroyable chat de Tindalos, 2...
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Aujourd'hui, j'ai décidé de mettre ma peau de con et d'avoir des réponses claires et précises aux questions qui me taraudent. Pitin, quand même, j'ai une malédiction sur le dos qui fait que j'ai l'haleine d'un phoque, les doigts qui puent, les cheveux qui tombent...
C'est en plus sans compter sur une paupière inférieure gauche qui gigote plus fort que Rocco Sifredi dans les fesses d'un troupeau de truies des hot d'or ou le fait que la chose qui a décidé d'élire domicile sur mon épaule puisse éventuellement être un monstre non euclidien.
Aucun chat n'a été empaillé pendant ce tournage..
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Aucun..
Alors, connard ?...
Tu vas te décider, oui, à ramener l'autre bâtard de Cthulhu ?
 
Grat grat...
Mais depuis ce tournage, le chat n'a plus le droit d'être sur mon épaule..
 
J'ai en effet découvert que ce n'est pas Cthulhu qui ma maudit..
'culé de sa race... Il est mort le truc ou quoi ?
Nan, il n'est pas mort... Il fait juste un voyage astral pour retrouver le cul d'Azatoth...
 
Pourtant, pitin y bouge pas. Comment tu sais qu'il est vivant ?
Snif, oh c'est simple..., C'est une histoire de rythme...
Si je pue, c'est parce que ce chat pète
 
Maintenant, ça va mieux... Les gens me regardent dans la rue..
Quel rythme ?
Snif...
 
Il pète à un rythme plus soutenu que je ne fais d'inspirations...
Y en a même qui ont arrêté de me filer des billets par pitié..
 
Mais c'est pas grave, je peux toujours gagner des sous en prostituant mon beauuuu corps d'éphèbe... :
Dédié à mon vétérinaire que je dois voir vendredi et qui m'expliquera peut-être comment
750 grammes de chat peuvent fabriquer 2 litres quotidien de gaz toxique...
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