La boîte en sapin
	3 heures 21, le 24 / 11 / 2004

	C’est étrange, je ne crois pas vraiment en la numérologie, du moins la numérologie déterministe régie en pseudo-science par des pseudo-devins, mais je ne peux m’empêcher de voir des chiffres revenir sans cesse.
	Pour mon compte, j’ai une tendance à préférer le 5, le 8 et le 13. Mais c’est le 5 qui est le grand gagnant dans sa récurrence. Ma date de naissance donne un 5, le nombre de lettre dans mon nom et mon prénom aussi, la numérologie me dit du chiffre 5, le numéro que j’avais au bac était le 5, c’est la cinquième liste que j’ai choisie quand j’ai passé mon permis, une liste très facile. Et là, avant d’aborder un sujet qu’on ne doit pas si souvent aborder, je me rends compte que la date du jour donne aussi un 5.
	Bref, le chemin que je traverse dans cette vie-ci est plus marqué, sur le champ synchronistique (hou les affreux néologismes), par le chiffre 5. 
	C’est une bonne chose que j’aie choisi cette date, donc, pour fêter ma mort.
	Ouais, ma mort.
	Non, rassurez-vous, je ne vais pas me tirer une balle ou me suicider. J’ai des crises d’angoisse, un sentiment assez profond d’échec et un peu de bleu à l’âme à cause des cicatrices dans mon œil, mais ce n’est pas suffisant pour que je me fasse sauter le cabochon.
	Non, c’est juste que j’ai décidé que ça serait bien que le 24 Novembre soit le jour où je célèbre ce passage et où je puisse me remémorer à quel point l’existence est fragile et le temps file inexorablement vers la boîte en sapin. Ou le vase en céramique. Peu importe.
	Il y a peu, je regardais une excellente série - Northern Exposure – et le personnage philosophe du show disait qu’il admirait les gens qui avaient le sens de l’aventure ou le courage d’accomplir des choses avec leurs moyens et à leur niveau…
	C’est un peu sous cet angle là que je vois les choses.
	Parce que, imaginons bien, la mort fait partie du cycle de la vie. C’est même la seule chose qui nous atteindra tous. Et regardez comment elle est célébrée dans nos pays civilisés… Hein, regardez un peu.
	On fait tout pour maintenir en vie des vieillards trop usés qui ne demandent qu’à passer, pour sauver des enfants prématurés qui risquent d’être handicapés toute leur vie… Mais on ne fait pas grand-chose pour notre âme, pour la parcelle de nous qui ne cessera jamais de s’angoisser vis à vis de la mort, tout simplement parce qu’on ne sait plus comment révérer la chose.
	Pourquoi ne pas se donner un peu plus de pouvoir sur la mort ? Pourquoi ne pas se dire :
	- Hé, mec, c’est ce jour-ci que j’aimerais mourir ! C’est ce jour-ci que je voudrais que la dame aux atours noirs m’emmène avec elle de l’autre côté, dans le monde où je ne serais plus matière, où je ne serais peut-être plus rien, où je deviendrais peut-être étincelle du divin.
	Evidemment, on n’est pas sûrs de pouvoir tomber juste sur la bonne date. C’est sûr. A moins de vouloir partir en se suicidant. Moi, j’ai déjà raconté que c’est comme ça que je préférerais mourir. Il n’y a rien que je respecte plus que le droit de décider quand en finir. Même si on se doit à ses proches, on se doit avant tout à soi. Comment être respecté si on n’est pas en accord avec sa nature profonde ? Hein ?
	Pour ceux, parmi vous, qui auraient une rangée de pralines dans le fondement, sachez que je ne fais pas l’apologie du suicide. Je ne fais que clamer le fait, qu’à mon humble avis, c’est la manière de mourir la plus juste qui soit. Juste dans l’acception : être en accord avec soi-même. Décider soi-même plutôt que de se faire baiser par le destin.
	Mais revenons à nos petits bêlants.
	Fêter l’anniversaire de sa mort. Ouais… Ca en jette, hein.
	Donc, en ce jour, je me fais les promesses suivantes…
	
	Si je suis victime d’une maladie incapacitante, je veux me terminer un vingt-quatre novembre.
	Si je suis trop vieux et que j’en ai plein le cul de tous ces soins de merde, je veux me terminer un vingt-quatre novembre.
	Si je tiens le coup comme il faut, avec les progrès de la médecine, je veux que ça soit le vingt-quatre novembre 2063 parce que j’ai toujours eu cette pensée que je crèverais à quatre-vingt-quinze piges.
	Si je ne suis pas en mesure de me terminer à cette date là ou si je crève avant cette date, je veux que ça soit cette date là qu’on écrive sur mon épitaphe.
	Si je reste aussi entier que ce jour précis, je veux, à partir de maintenant, fêter un anniversaire de plus tous les vingt-quatre novembre. Un anniversaire dédié à tout ce qui reste à accomplir parce que la vie est courte et qu’on ne doit pas toujours se laisser aller. Un anniversaire destiné à faire ce qu’on devrait tous faire, au moins une fois par an : un bilan. 
	Et je veux qu’à chaque année passée, il y ait quelque chose d’important, quelque chose de plus dans une boîte. Un signe que j’ai progressé, un signe que la vie ne s’écoule pas en vain.
	Célébrer la mort pour mieux glorifier la vie. Ma pauvre vie (sur le plan professionnel ou financier du moins) ne mérite pas tellement d’être célébrée si je fais un retour arrière. Mais, hé, il y a ces autres choses. Ne serait-ce que le fait d’avoir eu cette idée que je trouve particulièrement géniale.
	Hu ? Je me jette des fleurs ?
	Hé, ça fait partie de mon homélie. Je ne vais pas passer du temps à me plaindre, non ?
	Alors, pour ma première fête (normalement, il devrait m’en rester 59… Hou… Encore un chiffre 5), voici ce que je mets dans ma boite, voici ce que je suis fier d’avoir accompli jusqu’à présent et les raisons pour lesquelles ma vie a valu la peine d’être vécue…
	
	- J’ai été là lorsqu’une jeune fille est devenue une femme. Et je suis là lorsqu’elle a besoin de moi. J’ai la sensation que je serai toujours là et si ce n’est pas le cas, je sais que j’ai changé sa vie, à jamais. Oui, je suis fier d’être aimé comme ça. Parce quand on est aimé comme ça, on ne peut pas être totalement une merde.
	- J’ai eu cette idée… D’autres l’ont sans doute déjà eue. Enfin, je suppose. Mais je l’ai eue tout seul, sans être inspiré par rien d’autre que mes pages du jour.
	- Je me tiens à faire un truc vraiment important depuis plus d’un an. Un truc qui sera un véritable témoignage de ce qu’a été ma vie. Un truc que j’estime avoir une certaine qualité : celle de respecter ma religion ou ma philosophie. Mes pages du jour ne témoignent peut-être pas autant, sur le plan visuel, de mes qualités d’artiste que des personnages que j’ai créés, mais peu importe, ce sont elles qui m’ouvriront les portes sur tout ce que j’ai déjà créé.
	- Je ne suis pas sectaire ou aveuglé par une religion. Je sais que je casse du sucre sur l’astrologie et la numérologie, mais c’est juste un cheval de bataille pour jouer au con. Je n’aime pas que des gens se fassent baiser, c’est tout. Et les gens se font le plus souvent baiser avec ces conneries. De fait, j’accepte qu’on puisse croire en tout et n’importe quoi, à partir du moment où on est capable d’expliquer intelligemment comment on en est arrivé là.
	- Je me suis créé ma religion et ma philosophie. Un truc simple qui se résume en 6 mots (ou douze si on veut y mettre plus d’aspects). C’est pas un mot forcément joli. C’est pas quelque chose qui révolutionne quoi que ce soit parce que ça ne concerne que moi. Mais c’est comme ça que je suis, détaché de tas et tas de siècles de puritanisme mielleux et d’hypocrisie religieuse.
	Hivavi
	Ne perdez pas votre sens de l’Humour ou de l’auto-dérision,
	Ne laissez jamais mourir votre Imagination,
	Voyagez dès qu’il vous en est donné l’occasion,
	Mettez un peu d’Art dans toutes vos réalisations,
	Laissez-vous un peu aller à vos rêves et Visions, 
	N’ayez pas peur d’affronter l’Inconnu et d’écouter vos Intuitions…

	Bon anniversaire, boîte en sapin.
	Je joins dans la boîte une banale mèche de cheveux et un dé pour symboliser les forces de la vie et de l’entropie…

Mail 1 d’un des trois types qui aient compté dans ma vie de moi.
Je viens de lire ton petit topo si tu veux mon avis le voilà : 
Déjà évite de faire un message groupé où tous les noms sont visibles : 
C'est un régal pour les distributeurs de virus (il faut expédier en passant par les qui) 
Pour le reste tout ceci me semble futile : 
La numérologie, depuis quelques années j'ai repris la prestidigitation à bon niveau : Nous nous en servons assez souvent, ce n'est pour moi qu'une arnaque de plus qui peut occuper les ados, des désoeuvrés ou le 3éme age, ainsi que les presti, mais dans un cadre de travail !! 
J'ai autour de moi des gens qui ont de vraies épées de damoclés : un ami photographe, **** qui à une hépatite qui ne se soigne pas, il fait un métier très difficile n'étant ni assisté ni politique, il pète l'énergie et travaille comme un branque. 
Il y a une phrase qui est amusante : 
Mais c’est comme ça que je suis, détaché de tas et tas de siècles de puritanisme mielleux et d’hypocrisie religieuse. 
Si il y a une chose dont tu ne t'es pas détaché, c'est bien de l'assistanat que ce système a mis à ta disposition, pas craché dessus, sont bons les bifetons du contribuable qu'il aille à la messe où non !! 
De mon côté j'ai toujours bossé pour être NICKEL là dessus, cela me permet d'ouvrir ma gueule. 
Tu as une chance c'est de ne pas être né en Ethiopie ou similaire... 
Je t'ai connu dés le début tu avais toutes les chances pour faire une carrière, pour changer le cours des choses, donner de bonnes leçons, aider ceux qui fuient les majors et autres : que dalle tu as glandé malgré les relances, ton oeil n'avait rien à voir la dedans. 
Les jeux de rôles et toutes ces amusettes pour pré ado, tu les a gardés, mais le jeu de rôle de la vie avec tous les risques et bonheurs : nada !! 
Cela fait ancien combattant ta bluette : combattant de quoi ?? 
Je suis passé 5 fois sur le billard, j'ai eu un bol (et une volonté) énorme pour ne pas être en chaise roulante à l'heure actuelle, 
Côté médecine je connais… et j'ai pire autour de moi. 
La principale maladie que tu ais s'appelle de l'hirsutisme palmaire ; si tu as de l'humour et le sens de la dérision : 
Fais-en des pages, il y a une chance sur 1000 que cela soit drôle. 
Bye…

Réponse 1
Dans un e-mail daté du 24/11/2004 11:24:46 Paris, Madrid, XXX a écrit : 
Cela fait ancien combattant ta bluette : combattant de quoi ??
On en reparlera. 
Il y a des combats de la vie et des combats dans sa tête... 
C'est une histoire de volonté. 
Moi j'en ai moins que toi, vieux. 
Donc certaines choses sont plus dures. 
Des choses qui te semblent évidentes me semblent presque impossibles. 
C'est pas de la bluette. 
C'est un vrai sujet. 
Imagine une société qui ait le courage de ne pas être lâche vis à vis de ça. 
Le courage même de célébrer la vie en fêtant la mort. 
Elle serait à mon humble avis plus civilisée qu'une société percluse par des systèmes de pensées ou de morales trop étriquées. 
Il y a une chose à retenir... 
Chaque personne possède un talent. 
Une bonne manière de voir la vie est de chercher ce qui fait la fleur de l'âme de chacun. 
Moi, en dépit de ce que tu as pu lire, c'est comme ça que je suis. 
La mort m'a toujours effrayé... J'ai dû me poser beaucoup de questions dessus du fait de la maladie de proches, de la mort d'un pote d'enfance, d'une connaissance. Comme tout le monde. 
Et je me suis rendu compte qu'il y avait un moyen d'exorciser cette angoisse et de se forcer à se bouger le cul. 
Tout le monde n'en a pas besoin. Ou tout le monde n'est pas prêt à en avoir besoin. 
Moi si. 
Si tu veux savoir, je ne conchie pas les gens comme toi ou comme ma femme qui réussissent en travaillant, qui ont la volonté, la détermination. 
C'est simplement que moi je ne l'ai pas. 
Révise ton opinion sur les jeux de rôles ou le mécanisme du jeu. 
Pour moi, ça n'est pas qu'un jeu, c'est un outil pour pratiquer le psychonautisme. 
Un outil extrêmement puissant pour voyager sur les archétypes et tout le bazar. 
Tu me diras : c'est pas ce qui te fait bouffer. 
Ha oué. 
Mais je te répondrais : 
- C'est ce qui me permet d'être vivant. 
Il y a un don que je possède. Un. 
Et il y a des tas de choses qui le tuent. 
Je n'ai pas envie d'être un mort-vivant. 
Enfin... 
Sur l'assistanat... 
T'as tout faux... 
J'ai une sorte de sens moral. 
Un truc bizarre, hein ? 
Je ne profite pas du système. DU TOUT. 
Je ne me suis même pas fait remboursé mes lunettes (qui me sont indispensables pourtant). Je ne me suis pas déclaré tout seul (ce qui m'aurait permis de toucher le RMI). Je n'ai pas magouillé pour obtenir du fric là ou là. Je n'ai pas réclamé des trucs auxquels je pourrais avoir le droit. Et je tente vraiment de faire avec une merde que les gens ne comprennent pas... 
J'ai de la chance, j'ai une femme qui bosse... 
Je ne l'aurais pas, je me contenterais d'un travail à mi-temps et de tenterais de créer à côté…

Réponse 2
Dans un e-mail daté du 24/11/2004 11:24:46 Paris, Madrid, XX a écrit : 
Tu as une chance c'est de ne pas être né en Ethiopie ou similaire... 
Je t'ai connu dés le début tu avais toutes les chances pour faire une carrière, pour changer le cours des choses, donner de bonnes leçons, aider ceux qui fuient les majors et autres : que dalle tu as glandé malgré les relances, ton oeil n'avait rien à voir la dedans. 
Sois pas réac :) 
Non. Je n'avais aucune chance. 
Ce n'est pas parce que les autres croient en toi. Ce n'est vraiment pas parce qu'ils y croient que toi tu peux y croire. 
Si tu n'y crois pas. 
Tu te fais baiser. 
Je me suis fait baisé par quelqu'un qui habite à l'intérieur de moi. Je faisais (fais toujours ? hé hé hé) partie des faibles. 
Je ne vais pas pleurer sur mon pauvre petit sort. 
Oh non. Je suis seul responsable de mon échec. 
Ce que je n'apprécie pas, c'est que ça soit la seule réaction des gens... 
T'as gâché ta vie parce que sur le plan matériel, t'as fait peau de bique... 
Mais la vie n'est pas que réussir le plan matériel. 
Encore heureux... 
Bien sûr qu'on ne peut pas faire sans le matériel, hé, je ne suis pas con... 
C'est juste que je suis ainsi fait que si j'ai une activité qui tue mon imagination, je deviens un zombie... 
J'ai plus envie de l'être. 
A partir de maintenant, je sais que j'ai ce pouvoir : faire exactement ce dont j'ai envie (à l'exception des voyages). 
C'est pourquoi je vais me remettre à écrire... 
Je vais même te dire un truc... 
Heureusement, heureusement vraiment que je ne me suis pas lancé dans une carrière dans le dessin. 
Peut-être que j'ai toujours su que je finirai handicapé (tu peux ne pas croire à certaines choses, mais t'es obligé de reconnaître que le temps n'est pas qu'un fil linéaire et que des horizons sans précédents existent dans l'univers - la physique quantique est de mon coté)... 
Si j'avais fait du dessin ma vie alors que maintenant, je ne peux vraiment plus me concentrer sur ça... Putain. La catastrophe. 
Mon chemin était tout simplement plus lent que la moyenne. 
Je remercie mes femmes d'avoir supporté cela... 
Mais je vais te dire une autre chose... 
Ca fait du bien que tu aies répondu et que tu sois comme ça avec moi. 
Je n'ai jamais très bien compris pourquoi on ne s'était pas causés toute ces années (moi c'est pas un truc qui me gêne, quand j'aime quelqu'un - et pas de bol, je t'aime vraiment mon cochon - je me fous du temps qui passe. Pourra passer dix ans, ça ne changera rien), mais tu es une des rares personnes qui ait traversé mon existence à laquelle je n'ai jamais cessé de penser. 
A vrai dire, si je devais avoir un employeur pour un travail classique, il n'y a que toi que j'ai toujours imaginé comme patron (et je ne fais pas du lèche-cul). 
Je pense passer sur Bordeaux dans pas longtemps (mais faut que j'arrive à passer une nuit sur place, parce que conduire de nuit, c'est devenu l'horreur avec le handicap)... 
J'espère qu'on pourra se faire une bouffe. 
Voire une petite bataille philosophique sur le bien-fondé de mon idée qui célèbre l'idée de la vie qu'on a menée à travers le rappel de sa propre mortalité. 
Enfin, pour finir, un vrai merci. 
Parce que tu ne sais pas encore l'influence que tu as eue sur moi. 
Ca a mis des années à se modeler. Mais définitivement tu en as eue une. 
A un point dont il faudra qu'on cause également.

	Petite conclusion… (25 / 11 / 2004)
	Il faut que je mette absolument une sorte de bémol sur le : Mais c’est comme ça que je suis, détaché de tas et tas de siècles de puritanisme mielleux et d’hypocrisie religieuse.
	
	Je dois confesser que j’ai une réelle aversion pour le mauvais sentiment religieux, pour tous ces veaux qui apprennent bien leur leçon sans avoir une once de réflexion sur l’objet de leur foi.
	Le fait qu’on puisse manipuler l’âme et que des tours de la religion puissent avoir contaminé (je n’ai pas d’autres mots) des systèmes entiers de pensée en sclérosant le libre arbitre, ça me met en pétard.
	Ben oué. Vraiment.
	Ca fait peut-être révolte d’adolescent. Mais je m’en branle.
	Je refuse d’être un occidental judéo-chrétien en ce qui concerne le rapport que je dois entretenir avec la mort ou la peur de la mort. Je pense résolument, totalement, absolument que la religion a pourri un rapport qui aurait pu être beaucoup plus sain(t) en nous inculquant des notions de péché là où il n’y en a pas et une peur du jugement…
	Je crois que la seule personne apte à juger de la vie de ce qu’on a vécu, c’est celle qu’on voit dans un miroir. Les autres pourront donner une opinion. Mais franchement, l’avis de Dieu ou de ses pairs ne devrait pas rentrer en compte là-dedans.
	Il y avait un temps où les riches pouvaient acheter leur absolution au Paradis auprès du pouvoir séculaire de l’Eglise.
	Et le système fonctionnait, hypocrite et vicié.
	Regardez, aussi, tous ces gens qui se remettent à croire en Dieu quand le temps commence à venir et qui oublient la seule justice immanente, celle qu’on applique à soi-même.
	Vraiment, bon sang, tout à l’heure je parlais avec le beau-frère de Kat et il me disait :
	- Dans ton idée, là, ce n’est pas une célébration de la vie plus que de la mort que tu recherches ?
	Ouais, mec… Célébrer sa vie. Faire un bilan. Se dire que chaque jour pourrait être le dernier et se forcer à ne pas se laisser aller, à ne pas sombrer dans la médiocrité quand il y a moyen de faire autrement. Se dire, qu’au prochain bilan, on pourrait avoir fait quelque chose de plus, quelque chose qui mérite qu’on fête une fois de plus sa propre mort. Voilà l’idée.
	Alors, bien sûr, il y a tous ces gens qui crèvent de faim, qui meurent de longues maladies, qui angoissent à la simple mention de la faucheuse… Mais, hé… On crève tous un jour. Pourquoi prendre ça en chialant ? Pourquoi ne pas l’intégrer, comme certaines cultures savent déjà le faire, au cycle de la vie ?
	Merde.
	Je déteste me faire baiser par mon éducation qui m’a inculqué un mauvais rapport à la mort et qui la détache presque du cycle de la vie.
	Le monde change… Internet permet l’accès plus facile à d’autres cultures, bien plus évoluées que la nôtre sur certains aspects.
	Pourquoi rester un mouton quand on peut devenir un oiseau ou un papillon ? Hein ?
	
	Quoi ?
	Je dénie le droit aux moutons de pouvoir rester des moutons ?
	Non. Pas du tout. Je dénie à la société le fait de nous donner seulement ce choix.
	C’est tout.
	Ma mort ne sera plus une européenne. Jamais.
	Je crois qu’elle aura les traits d’une énigmatique indienne d’Amérique du Nord capable de se changer en corbeau. Ouais. Je l’aime mieux comme ça. 

Mail 2
Combattant de que dalle ; c'est cela le problème, en temps de guerre, cela s'appelle souvent collabo. 
Ras le bol des lâches, moi j'aime la vie, et comme les animaux je m'y bats. La mort c'est comme les impôts, c'est la règle que l'on connaît depuis le début, c'est secondaire, je l'ai vu plusieurs fois, et ma femme des centaines de fois dans le cadre de son boulot : holala ! Comment vous arrivez à faire un métier pareil ?? 
Ras le bol des pleureuses: tout ce que tu as l'énorme chance de posséder en ayant tiré au cul toute ta vie c'est que d'autres ce sont battus pour le construire, à tort ou à raison : si tu es contre le système, arrête de chialer et fiche ton PC aux gogues !! 
Ce qui est important ce n'est pas ce qui me fait bouffer : c'est ce qui te fait bouffer, alors tes excuses à 2 balles tu te les gardes, et tu vas baratiner un cave avec, que tu oses écrire que tu ne profites pas du système alors que je te connais depuis ado avec un égoïsme qui frôle le Guinness book because tu as eu la chance d'être entouré de gens très gentils, me ferait presque marrer !! 
A te lire j'ai l'impression de lire un politique... ( de la prose totalement creuse ) 
Pas envie d'en rediscuter, c'est stérile. 
Oublie moi, mail adresse et tout le bazar. 
Adieu. 
Où tu es pathétique c'est que ce matin je t'ai signalé que c'était pas bon d'envoyer des messages groupés visibles comme tu l'as fais : cela peut être dangereux pour les autres. T'en a pas fait une ligne là-dessus : il n'y a que ta pomme qui t'intéresse… depuis toujours !!! Si j'avais eu du temps à perdre je me serais amusé à faire un compte rendu à tes petits camarades… Désolé, c'est pas le genre de la maison, sauf si tu me les brises encore avec un autre mail ou visite, pigé ?? 
Je viens de recevoir ton dernier mail où tu parles de travailler, je me marre : que ce soit le dernier !!

Réponse 3 
J’ai reçu le mail, je ne l’ai pas encore lu, mais j’ai intuition qu’il est « chaud ».
Réponse plus complète la s'maine prochaine
Je n'ai pas pu consulté mes mails hier et aujourd'hui... 
Je sens que je vais avoir de quoi répondre :) 
Mais je dois te laisser avec les petites clés suivantes... 
- Quand je t'ai connu, j'étais très atteint par une sévère anorexie mentale. (Ha oué) 
- L'anorexie mentale est un truc pire que l'alcoolisme à un certain degré. Toute ta vie, tu dois faire avec la bouffe. Et c'est encore dur aujourd'hui (même d'en parler). 
- Je ne m'excuse pas. Je ne cherche pas à être plaint. 
- Tu as réussi à modeler chez moi une certaine opinion que j'ai maintenant sur pas mal de choses liées à la liberté de chacun (en particulier en matière de tolérance sexuelle). 
- Je ne crois pas que tu détiennes la vérité ou que quiconque la détienne en matière de : voilà, comment bien se comporter dans la vie... 
- Je ne suis pas un combattant du système politique, étatique ou économique (on est baisés depuis longtemps, mais c'est pas le pire des maux, je n'ai rien l'intention de changer, je n'ai pas ce pouvoir). Le seul combat qui pourrait m'intéresser concerne le domaine de l'âme et de la foi. C'est mon camp. J'ai du mal à supporter qu'on ne puisse pas avoir la foi avec conscience. Et là, encore, qui-suis je ? Rien. Je dispose juste d'un outil pour exprimer une opinion tout autant que le fanatique du KKK serait capable de le faire. 
Une simple question... 
Tu es le genre de personne à avoir accompli pas mal de tes rêves dans la vie, non ? 
Quels sont ceux qui te restent encore à accomplir ? 
Parce que moi, très honnêtement, je ne rêve que depuis peu d'accomplissement.

Réponse 4
Des listes de noms qui apparaissent à tout le monde.

Pourquoi en parler ? 
Je pensais que mon fournisseur d'accès cachait les autres adresses. 
T'es la première personne à faire une réflexion en ce sens... 
Ne juge pas sans connaître toutes les pièces du puzzle. 
Tu aurais tort (j'en ai donné certaines dans le mail précédent). 
Pour te rassurer concernant le peu de cas que je pourrais faire de mes braves concitoyens internautes, j'ai prévu de faire des tests avec mes autres adresses emails comme sujet d'envoi afin de voir si ce foutu fournisseur parvient à cacher les adresses. 
Ceci dit, tout est un ordre de priorité. 
Tu es visiblement de la terre. 
Moi, je suis (de ou dans) la lune. 
Je sais que le monde tourne avec ceux de la terre. 
Et c'est très bien comme ça. 
Mais on a tous besoin de rêver, pas vrai ? 
Est-ce que c'est un mal de s'intéresser plus au rêve qu'à la "vraie" vie ? 
Tout dépend, encore de l'acception du terme vraie vie. 
Ma "vraie" vie DOIT comprendre le rêve. 
Je finis encore sur un merci. 
Même si je ne me suis pas bien fait comprendre (ce qui a tendance à vraiment me peiner et ce n'est pas une sorte d'humour cynique, parce que ça, je saurais faire crois-moi, et bien autrement. Mais ça serait parfaitement stérile). 
Happy dreams, old pal. Happy dreams. 
May the moon shine again on the wild lands.

	The last ?
	http://www.lapagedujour.net/novembre2004/trentenovembre2004.htm

	Je ne sais pas si c’est la bonne conclusion…
	J’ai bien relu les deux mails de XX. Je dois confesser que j’avais mal imprimé le dernier… Et comment dire ?
	Je reste campé sur mes positions…
	Personne ne détient plus de droit qu’un autre de pouvoir l’ouvrir sur certains sujets…
	Il a été plus confronté à la mort que moi et il a plus de volonté ?
	Hé, la volonté, ce n’est pas une mise qu’on reçoit tous à la naissance.
	Je suis une pleureuse et il n’aime pas ça ?
	C’est parfaitement légitime… On a le droit de ne pas aimer les canards boiteux. Moi, j’y peux rien, j’aime les loosers. On navigue mieux dans son milieu, je suppose.
	Je suis égoïste ?
	Ouais. C’est sûr, comme à peu près tout le monde… Mais XX ne sait pas à quels niveaux. Je ne me rappelle pas avoir fait preuve d’égoïsme à son égard à part, peut-être, aujourd’hui où je transcris ses mots (même si c’est totalement anonyme) sans lui demander la permission (parce que, de toutes les manières, il ne veut pas me causer). Tout ce que je peux répéter là-dessus, c’est qu’avant d’aimer les autres, faut vraiment apprendre à s’aimer. Et, pauvre petite chenille (hou ! bouh !) je suis encore à travailler à cette étape.
	Je suis égocentrique ?
	Hé… Je n’aurais pas pondu je ne sais pas combien de centaines de milliers de signes depuis deux ans si je ne l’étais pas. Mais je suppose que c’est péché de ne pas avoir l’ambition qui va avec. Oh mon dieu, je manque d’ambition parce que je suis une pleureuse…
	Ben ouais…
	Mais pourtant… je ne voudrais pas être parfait… A vrai dire, je n’ai que quatre regrets…
	Un, ne pas avoir plutôt tenté de faire la FAC plutôt que les Beaux-Arts.
	Deux, ne jamais avoir eu confiance en moi.
	Trois, avoir du mal à gérer cette incommensurable peur de l’échec…
	Quatre, avoir foiré plus de dix ans de ma vie à cause de l’anorexie / boulimie (mais ça va avec le deux et le trois)…
	Alors bon…
	Les cartes que j’ai tirées ont dit : un raté sur le plan social pendant des années tu seras et ça en fera gerber certains.
	Soit…
	Il me reste le pouvoir de l’illusion et un peu de l’imagination.
	Et j’ai appris depuis peu que si je veux, je peux…
	Si je veux…
	Et vraiment, vraiment, c’est tant pis pour ceux que ça fait gerber. Parce que ça ne devrait pas… Je maintiens et je signe… On est tous faillibles. On a tous nos cicatrices. On est tous le con de quelqu’un.
	Comme tout le monde, j’ai choisi mes cons (ceux qui croient sans tester leur foi) et je n’aime pas être le con de quelqu’un d’autre.
	Est-ce que je m’estime supérieur ?
	Oué… Sur certains pans de ma spiritualité ou de mon imagination à certains moments précis de la journée. Mais ça ne fait pas beaucoup de temps dans une journée et c’est bien peu, finalement, en comparaison de toutes les choses où je sais que je suis nettement inférieur. 
	Est-ce que je me complais dans ma médiocrité ?
	La preuve…
	Hé hé hé.
	Mais je m’en fous… Il y a des fleurs que j’aime voir pousser sur ce fumier. Et c’est sur ces fleurs que je butine, papillon.
	Papillon. Vous comprenez ?
	J’aurais vraiment voulu choisir un oiseau. Mais papillon est la conclusion.		

	Vingt-trois
	Minuit vingt-trois, le 24 novembre 2005

	Vingt-trois…
	Ouais, en numérologie, c’est un chiffre qui me va… Ca donne du 5. Je me sens affectivement lié au 5, au 8 et au 13. Tout ce qui donne un 5 a relativement ma faveur.
	C’est stupide, ça n’a pas de sens vu que je ne crois pas à la numérologie (une vaste fumisterie à mon humble avis, tout comme l’astrologie prédictive) mais c’est comme ça…
	J’ai découvert, je crois, le jeu de rôle à 22 ans mais mon personnage, mon premier personnage, avait 23 ans et je pense que c’était dans l’année de mes 23 ans que j’ai joué pour la première fois. Le jeu de rôle a changé ma vie. Je ne serais certainement pas celui que je suis sans lui. Mon potentiel créateur s’en est trouvé enrichi. Et peut-être que c’est grâce à lui que je suis moins triste. Peut-être que sans lui, je serais un dessinateur remarque… Mais je retiens le chiffre 23, de toutes les manières.
	Je ne me rappelle pas, par contre, l’anniversaire de mes vingt-trois ans. Il y a très peu de mes anniversaires qui m’ont marqué. Un dans mon ancien appart pour mes vingt-cinq ou vingt-six ans et un autre sur la terrasse de mon ex, un ou deux ans plus tard.
	J’ai retrouvé des photos tout à l’heure, de ce deuxième anniversaire. Oh bon sang… Comment ai-je pu perdre autant de gens de vue ?
	Comment est-ce que mon cercle d’amis ou de copains s’est autant réduit ?
	Là, peut-être que je pourrais accuser le jeu de rôle. Mais hé… Tous les copains ou presque sur ces photos étaient des rôlistes, donc je ne suis pas sûr qu’il faille accuser la bête…
	Mais bref… Revenons à nos moutons… Le vingt-trois…
	Il semble que ça soit des vingt-trois que m’arrivent les choses…
	Décision de faire un journal, décision de me lancer dans les pages du jour, décision d’écrire un truc (il y a un an pile) qui m’a coûté un ami (tant pis, la roue tourne)….
	Ouais, c’est aujourd’hui mon anniversaire en fait. Celui que je me suis souhaité voici un an…
	En ce jour, j’aime l’idée d’aussi bien fêter ma mort que ma vie.
	Il est de bon temps que je rajoute un truc dans la boîte en sapin. Un truc qui serait comme un journal tenu année après année. Il faut que je trouve une raison d’être fier de l’année écoulée.
	Une seule suffira. Plus ça serait mieux. Mais je ne peux pas être si exigeant que ça avec le fainéant que je suis…
	Donc, voilà pour cette année :

	- Je suis particulièrement content d’avoir appris à plus gérer mon stress. Pas que je ne me paye plus de crises d’angoisse, non… Mais qu’est-ce que vous voulez… Je sais que je suis mon seul et unique ennemi. De plus en plus cette année, je ris de moi plutôt que de m’énerver comme un con…
	- Je remercie mon chat de m’avoir donné une force que j’espère récupérer bientôt d’ailleurs. Là, le stress du déménagement n’y fait pas. J’ai beau vouloir être fort, je vois bien que mon corps parle un peu trop… Je suis fier d’avoir fait le geste de le faire partir. J’aurais été abattu si ça n’avait pas été moi. En me permettant de faire ce geste, le vétérinaire n’a peut-être pas eu conscience qu’il me permettait de faire deux ou trois marches sur mon escalier de la spiritualité…
	- Je suis assez content d’admettre enfin que je ne peux pas me passer vraiment de l’invisible. Oh d’accord, je peux l’oublier des mois, voire des années, mais c’est quelque chose qui fait partie de moi. C’est quelque chose que je vais enfin explorer dans cette nouvelle vie et dont je n’aurais pas honte dans les conversations…
	- Je ne suis pas parti en live lorsque j’ai appris qu’on allait déménager sur Bourges, je n’ai pas fondu un boulon lorsque j’ai su que j’allais dire au revoir à dix-sept années de présence sur Angoulême…
	- Je me suis marié, je suis allé à Londres, je suis allé aux Etats-Unis…
	- J’ai eu une fichue nouvelle de publiée et je sais que je vais avoir le pied à l’étrier dans ma nouvelle vie…
	- Même si je râle parfois comme un dératé et que je pourrais sembler intolérant, je me sens de plus en plus habité par cette idée qu’il ne peut pas y avoir en ce monde du totalement tout noir, sauf cas pathologique…
	- J’ai eu d’excellents échanges sur internet… Des personnes vraiment intelligentes, sages ou humaines, qui me sortent sans doute de mon isolement.
	- J’ai décidé de faire attention aux signes. Mais c’est une porte qui sera ouverte pour le bilan de l’année prochaine…

	Hum…
	Voilà donc les quelques pensées qui rejoignent aujourd’hui la boîte en sapin…
	Les dernières pensées, avant quelques années je suppose, écrites sur Angoulême…
	Ces satanées peaux mortes doivent apprendre à tomber…